DarkCity | ведущее издание о тяжёлой и рок музыке - VARIOUS ARTISTS “Какую надпись вы хотели бы видеть на собственном надгробии?”
avto
Баннер
VARIOUS ARTISTS “Какую надпись вы хотели бы видеть на собственном надгробии?”
2017-06-22
Читателей онлайн - 274
КАКУЮ НАДПИСЬ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ВИДЕТЬ НА СОБСТВЕННОМ НАДГРОБИИ?

За всю историю существования рубрики “Все, что вы хотели узнать, но боялись спросить” поднятый ныне вопрос является, пожалуй, самым брутальным и попахивает не только неповторимым устойчивым трупным духом, но и непростительным кощунством. Но что поделать, такова се ля ви! Рано или поздно мы все отправляемся в мир иной, где одним уготована раскаленная сковородка, а других ждут реки водки, поля марихуаны и сама Мерилин Монро впридачу. Поэтому позаботиться о загробной жизни и оставить в памяти потомков свой невыносимо темный или, наоборот, чересчур светлый образ нужно заблаговременно. Именно этим и занялась кучка самых известных хулиганов, наркоманов и пьяниц, коих в народе величают рок-музыкантами.

Великий и Ужасный Оззи Осборн даже в могиле хочет остаться меркантильным и амбициозным типом. Ушлому Осборну совсем не улыбается перспектива быть погребенным под традиционные звуки похоронного марша и рыдания безутешно-счастливых наследников, оплакивающих безвременную кончину любимого дедушки Оззика, и с нетерпением ждущих окончания траурной церемонии, чтобы помчаться быстрей проматывать богатство знаменитого родственничка, для приумножения которого он не пожалел ни собственного здоровья, ни жизни летучих мышек. Нет, Оззи ждет большего! В последний путь его должны провожать огромное количество телерепортеров, в прямом эфире ведущих трансляцию с этого печального события, а толпа народа будет петь его самые лучшие песни. Весь мир будет погружен в траур,  биография знаменитого рокера войдет в учебники истории, его бессмертные сочинения начнут исполнять в консерваториях, в городах, как грибы, вырастут памятники музыканту, у которых ежегодно сотни малышей будут клясться на верность делу великого дедушки Осборна и вступать в осборнята, а на кладбищенском монументе появится “скромная” надпись “Здесь покоится Великий и Ужасный Озз - человек, продавший самое большое количество дисков в мире”. То есть теперь хоть задницу на британский флаг разорвите, дорогие потомки, но не угнаться вам за стариной Осборном никогда.
“На кладбище ветер свищет, 40-градусный мороз / На кладбище Мэнсон рыщет, ищет что занюхать в нос”, - примерно такие строчки приходят на ум после описания Мерилином Мэнсоном своей загробной жизни. Оказывается, бывший Антихрист Суперстар вовсе не собирается умирать, и  рукотворный памятник ему нужен, как рыбе зонтик. “К чему такие церемонии, я все равно когда-нибудь воскресну, - хохочет сексуально озабоченный гуманоид, кокетливо вытаскивая из табакерки понюшку кокаина. – Пусть меня похоронят в самом глухом углу тихого деревенского кладбища, где моя могила с перевернутым крестом превратиться в отхожее место для малолетних обглюченных сатанистов, которых я буду пугать по ночам”. По задумке Мэнсона, его скрюченный скелетик, в левой глазнице черепа которого будет все также ярко сиять белая линза, найдут лет так через двести юные следопыты и отнесут в краеведческий музей, где сей экспонат вскоре стащит одна чересчур культурная пенсионерка и поставит на своем огородике как пугало, для терроризирования местных ворон.  Разбуженный из-за постоянных душераздирающих криков несчастных птичек, умирающих вызванного смертельным ужасом инфаркта прямо на лету, дух Мэнсона будет летать по свету и придумывать для человечества еще более изощренные пакости. Просто какой-то злобный Карлсон получается!
“Все болезни от нервов и любви” – гласит старая еврейская пословица. Верный сын своего народа Джин Симмонс явно не знал об этой практически библейской истине, за что и поплатился. Он войдет в историю в образе самого великого любовника всех времен и народов, у гроба которого будут горько рыдать его последние 666 герлфрэндок. Впоследствии эти сиротки будут зарабатывать на чулки и сигареты написанием мемуаров о любовных похождениях своего кумира, на фоне которого Казанова кажется невинным монахом, а его знаменитый язык совершенно безвозмездно подарят вечно голодным эфиопам.
 Следующими жертвами любви станут дядя-горилла Ди Снайдер и лысый Роб Хэлфлорд. Они мечтают увековечить себя в памяти потомков как люди, испытавшие самый длинный по продолжительности оргазм. Нам остается им позавидовать, но только в свете последних событий напрашивается вопрос, с представителем какого пола так мощно развлекся “папочка” Хэлфорд?
Рик Аллен (Def Leppard) хочет прославиться в веках как обладатель самого большого пениса и соорудить по этому поводу соответствующую статую. Но интереснее всего было бы посмотреть на архитектурное изваяние, посвященное 100-метровому (как утверждает сам хозяин) “инструменту” Брюса Диккинсона, из которого по последней просьбе музыканта будет бить симпатичный фонтанчик.
Но кто больше всех имеет возможность претендовать на долгую память потомков, так это Винни Пол (Pantera), который собирается вместо пресловутого могильного холмика соорудить большую пивнушку. Видимо в ней будет регулярно отрываться и протянет ноги его сослуживец господин Даррелл, на памятнике которого будет лаконично написано “Пьянь!”.
Томми Ли, прославившийся своими захватывающими боксерскими боями с силиконовой женушкой Памелкой Андерсон, предпочитает славу отнюдь не дебошира и семейного деспота, а великого барабанщика. Впрочем, это сути дела не меняет. Барабанить по тарелкам, равно как по собственной жене, Томми умеет одинаково лихо.
Стивен Тайлер даже в белых тапочках не изменит своей неугомонный натуре. На своих проводах в загробный мир он хочет оторваться по полной программе. Всем пришедшим проститься с ним в знак утешения, как в старые добрые времена, будет раздаваться фирменное блюдо Стива – кокаин в серебряных тарелочках. А на крышах специально  арендованных по этому случаю лимузинов устроят грандиозное целлюлит-шоу изрядно потрепанные за годы существования группы ее самые верные поклонницы. Ну а последнее пристанище Великого Щелкунчика будет украшать надпись следующего содержания: “Гуинплен откинулся, или Славный был покойник”.
Лавры Бэтмена не дают покоя Дону, который Доккен. После своей кончины музыкант собирается каждую ночь ровно в полночь выкапываться из могилки и на общественных началах подрабатывать в службе “911”. Стив Вай тоже оказался парнем не из робких и вообразил, что всю свою сознательную жизнь аки Александр Матросов бросался грудью на амбразуру, то бишь спасал человечество, за что и будет посмертно ловить вечный кайф.
А вот Ангусу Янгу, видимо нечем похвастаться в этой жизни, а посему он решил ничего не менять и в своем загробном быте, оставшись обыкновенным мешком с дерьмом.
 Барабанщик Type O Negative Джонни Келли завещал похоронить себя в собственном Volkswagen, на котором собирается в пьяном угаре гоняться по дорогам Ада за Сатаной и его чертиками.
Пойдем дальше. Оказывается, Кинг Даймонд прославился при жизни не только как автор зловещих вокально-инструментальных опусов, но и как большой пердун, от чьего амбре люди дохнут, как бойцы Китайской Армии. При этом он не собирается расставаться с этим титулом и зарывать талант в землю, подумывая на досуге о разработке нового оружия массового поражения. В отличие от него дядюшка-клоун Элис Купер больше занят собственной репутацией. “Только не спрашивайте откуда взялось мое имя, - молит он всякого пришедшего почтить память великого шок-рокера. И это вполне закономерно, ибо как еще реагировать на время от времени появляющиеся слухи о том, что злобный гоблин, воспевающий прелести заброшенных кладбищ, расчлененных трупов и электрических стульев, на самом деле является переодетой женщиной.
 Но, пожалуй, самую интересную записку собирается оставить на своем гранитном камушке Блас Эллиас (Slaughter). Гениально и просто: “Уехал на самые длинные каникулы”. Ну, как говорится, понеслась душа в рай.
 


Подписка на 2017 год через редакцию СТАРТОВАЛА! Если вы хотите получать наш журнал в течение всего 2017 года (номера с 96 по 101 включительно), вы можете подписаться на него напрямую через редакцию...




Журнал Dark City совместно с интернет-магазином RockMarket.ru объвляют о беспрецедентной акции: в продажу выставлены АРХИВНЫЕ НОМЕРА ЖУРНАЛА DARK CITY, год выпуска которых начинается с 2001 года. Товар является раритетным и количество каждого из номеров журнала строго ограничено (5-10 экземпляров). Не упустите свой шанс!






Хотите купить СВЕЖИЙ НОМЕР ЖУРНАЛА DARK CITY по самой низкой цене? Тогда вам прямая дорога в павилион B2-097 “Иностранная Пресса”, что на втором этаже "Горбушкиного Двора"!

ЕЩЁ В ПРОДАЖЕ:
РЕКЛАМА В ЖУРНАЛЕ:
Уникальное предложение! Скидки до 33%! ПИШИТЕ!